Я СОГЛАСЕН
Обо мнеРасписаниеОбучение для руководителейКонсалтингКлиенты и партнёрыМагазинБлогОнлайн-консультацияКонтакты
Блог

Цитаты дирижеров

 

  1. Остались всего три репетиции до пoзoра!
  2. Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
  3. Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
  4. У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
  5. Мы все знаем, что такое "рр" - это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к своему ребёнку...
  6. То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.
  7. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
  8. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.
  9. Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
  10. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
  11. Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
  12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
  13. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
  14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.
  15. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
  16. "На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!
  17. Играйте воздушно, как флейта в кустах.
  18. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
  19. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
  20. Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
  21. И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
  22. Не захлебнитесь в собственном таланте!
  23. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
  24. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
  25. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
  26. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
  27. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
  28. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
  29. Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?
  30. Играйте здесь большими ушами!
  31. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
  32. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
  33. Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
  34. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
  35. Уберите свой маникюр с грифа!
  36. Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
  37. Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...
  38. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
  39. Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
  40. Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
  41. Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
  42. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
  43. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
  44. Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!
  45. Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
  46. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
  47. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
  48. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
  49. И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
  50. Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
  51. За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
  52. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!
  53. У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
  54. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
  55. У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
  56. Этот переписчик почувствовал себя соавтором с Бетховеном, взялся его редактировать!
  57. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
  58. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
  59. Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
  60. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
  61. Мне не место с вами в одной музыке!
  62. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
  63. Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
  64. Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
  65. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
  66. Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
  67. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
  68. Уберите крошки с пюпитра, здесь вам не закусочная!
  69. Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
  70. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. За такую игру - точно убить могут!
  71. Вам бы вместо саксофона - бензопилу <Дружба> в руки. Звук тот же, а денег больше!
  72. Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!
  73. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
  74. Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
  75. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
  76. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
  77. Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
  78. Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!
  79. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить если не меня, то хотя бы музыку!
  80. После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

Читайте также

Связаться со мной

Телефон в России

+7 964 768 66 95

Телефон в Латвии

+371 29 621 470

Почтовый адрес

SIA "Amadeuss"
Upes iela 14-2, Riga
LV-1013, Latvija
Нажимая кнопку «Отправить», вы соглашаетесь с нашей политикой обработки данных